1、女兒要錢買糖吃，媽媽說:“咱家沒錢，要不把你爸爸賣了吧！”

　　女兒聽了，就大哭了，說:“人家都有爸爸，誰買我的爸爸??？”

　　2、放學(xué)前，老師把學(xué)生叫到辦公室，

　　拿出一粒止痛片說:“你把它吃下去吧。”

　　學(xué)生不解地說:“我身上哪都不疼啊。”

　　老師:“過會就疼了，我已經(jīng)把你考試不及格的消息告訴你爸爸了。”

　　3、主人，我恨你！

　　4、一次坐公交車，上來兩位大爺，

　　我給讓了個座，旁邊一哥們兒無動于衷，我站在他身邊惡狠狠的瞪了他一眼，

　　本來想讓他讓個座給另外一個大爺?shù)模l知他惡狠狠的回瞪我一眼，

　　于是我說:“看什么看，趕緊給大爺讓座。”

　　可能是我長的太兇了，他趕緊起來對我說:“大爺您坐吧……”

　　5、一天，動物園的一只大象突然死去，飼養(yǎng)員趕來立即伏在大象身上痛哭起來。游客們見此情景，不由深受感動，紛紛說:“這位飼養(yǎng)員和這只大象的感情太深了。”

　　不料有一人插話道:“這個動物園有個規(guī)定，如果誰飼養(yǎng)的動物死了，那么這個動物的墓穴就得由那個飼養(yǎng)員去挖，他怎能不哭呢？”

　　6、記得大學(xué)時在大階梯教室上課，很大，有前門后門的那種。

　　有一天老師沒有粉筆了，讓第一排戴著厚厚眼鏡的同學(xué)去別的班要點粉筆。

　　男生出去，5秒后出現(xiàn)在后門問到:“老師，這有粉筆嗎？”

　　老師蒙了，停頓兩秒繼續(xù)講課。男生出去，

　　五秒后出現(xiàn)在前門說:“老師，別的班也沒有粉筆。”

　　7、這尼瑪一定是在拉臭臭的時候沒帶手機！

　　8、昨天打完球，去澡堂洗澡搓背，師傅技藝好，搓的各種爽。

　　爽到屁意來襲，沒控制住……！

　　正準備跟師傅道歉，師傅照我屁股給了一巴掌，

　　說道:“小伙子，有意見可以提，但是使用生化武器就不對了，必須予以打擊……”

　　9、一次老師正在講家族遺傳圖譜，

　　老師問:“要是他生的女兒患病的話，

　　女兒跟一正常男人結(jié)婚生孩子，患遺傳病的概率是多少？”

　　奇葩同學(xué)答曰:“可能是零。”

　　老師問:“為什么？”

　　他:“別忘了世界上有一種病，叫不育不孕！”

　　老師:“你給我滾出去！”進入：：：：